بإختصار شديد , انا شاب مبتعث في امريكا من السعودية , عمري 19 عاما , أبواي منفصلين , والوالد مسجون في قضايا تهريب , إنسانا متفوقا ولله الحمد ومتعلما وملتزما بشكل عام , عملت عدة اعمال بسيطة على فترات متقطعة في المراكز والمدارس والهيئات الخيرية والمؤسسات التجارية عملت إماما لمسجد ومدرسا لحلقات تحفيظ القرآن لفترات متقطعة , لكنني الآن لست بذاك المتدين غفر الله لنا جميعا , انهرت في الحب ولم أحبب شابا عندما كنت في العاشرة من عمري عاش من صغره من اخواته فلم يعرف لا للرجال ولا للنساء طريقا , لذلك حياته تصنف من حياة النساء وليست حياة الرجال , كان شابا جاذبا للجميع لديه أساليب أجزم بانها عفوية تهد الصخور , حاولت عندما كنت ملتزما أن أضع هذا الإحساس نحو هذا الشاب تحت قدمي وان احترم مكاني بين الناس وثقتهم فيني , نجحت ولله الحمد لكن هذا جعل المشكلة اكبر في كل يوم يكبر ويميل إلى الذكورة ويزداد تعلقي فيه أكثر وأكثر , لم أستطع على مدى 9 سنوات ان اوقف هذه المهزلة جربت كل شيء ولم أستطع اخفيت إحساسي عن الجميع ولكنه يكبر ويكبر , قرأت الكثير من الإستشارات ولم أجد حالة مشابههة لحالتي , يا اخوان سافرت لامريكا وقلت لعله إن شاء الله طريق أخير لنسيانه وحدث لفترات بسيطة لكن حالتي معه تعود في فترات متقطعة فأشعر بشعور غريب يكاد يقتلني , أنا يا أخوان أنفتنت به والآن أصبح هذا الشعور جحيما يلاحقني لا أستطيع أن أخفيه , هو لايدري عن شعوري تجاهه ولا يعلم عن ذلك سوى قلة قليلة من الشباب المقربين لي , يا اخوان تعاملي معه رسمي جدا مع إه زميلي بالفصل وسبق لي وان خرجنا في رحلات ولكن لم أفاتححه بشيء , أصبح هذا الشعور الغريب الممزوج بالفتنة والحب والإنهيار الشاذ جحيما يلاحقني أريد ان أتخلص منه ولكن لا أستطيع , انا لست إنسانا شاذا وأحب النساء الجميلات ورأيت من هن اجمل منه بآلاف المرات ولكنه يعود ويحظر إلى بالي في أيام وأيام , حولت أن أفتعل معه مشكلة قبل سفري إلى امريكا رغبة مني في إيقاف أي شعور تجاهه هناك ولكن ماحدث ان تحول شعوري إلى ماكنت اخافه وأتوقعه , جربت كل شيء لأنساه ولم أستطع , لقد صبح نبتة خبيثة في قلبي تزعر سما وألما , والله إني لا أبالع إن قلت إن وصفي هو أقل مايمكن أن أصفه لحالتي , أفكر عندما أرجع أن أعود إليه بطريقة أو اخرى وأفكر حينما سيرفضني ماذا سأفعل ؟؟ سأفعل المستحيل لأغريه ولانام معه ولأرتاح من ذا الجحيم حتى لو كلفني هذا كل شيء ! أقسم لكم أنه أصبح جحيما لايطاق , حاولت بطرق نفسية ودينية وثقافية وعلمية ورجولية أن انساه ولم أستطع , لقد فتنني الله سبحانه وتعالى فيه ولم أستطع الخلاص ! الرجل مشهور بمغامراته الجنسية الشاذة مع الكثير والكثير , لايحتوي على أي شيء يستحق فيه الإحترام سوى جسده الذي أغرى الشواذ اللوطيين والذين اعتبر نفسي منهم إذا بدات بالتفكير في هذا الرجل !

لقد غيرت من شخصيتي وتنازلت عن مبادئ دينية وبدون أن يحس هو لأصبح شخصا محببا لذلك الإنسان من دون أن يحس هو , لقد أشغلني في مرحلتي الثانوية بشكل غير طبيعي , لقد أنهد جسمي وصرفت المال عليه وعلى نفسي لأكون ذلك الشاب المترف النحيل التاجر لأستطيع القرب منه بطريقة أو اخرى وبكل وقاحة!!!!

أرجوكم , لقد اصبحت ومع الضغوط النفسية الكثيرة سواء عائلية أو دراسية او مستقبلية إنسانا آخرا وتغيرت طباعي أصبحت اتنرفز بقوة , ولكني أخفي تنرفزي في قلبي , أصبحت عندما اتكلم بالتلفون اعرق من الحماس والشدة , وأنا اكتب لكم هذه السطور العرق يتصبب مني , ساهمت ضغوط الحياة العائلية والدراسية والمجتمعية والغربة وحالت أهلي في خلقي كإنسان يتمنى الهدوء والراحة ويرجوها , صلواتي وديني هما أول شيء في قلبي أذكر الله كثيرا ولله الحمد ولست بمفرط في الكبار أو المعاصي !

أريد حلا علميا هادئا مقننا , يساهم في وقف هذا النزيف الذي أصبح عائقا حقيقا لحياة هنيئة هادئة !

وفقكم الله وسدد على الخير خطانا وخطاكم ,

محبكم ..