استشارتي هي في الحقيقه مجموعه من الاستشارات .. ولكن خليتها بالدراسيه لانها هي مشكلتي الراهنه .. احسها هي اصلا اللي مأثره علي في كل شي في حياتي .. او يمكن انا خليتها هي السبب .. لاني ماعرفت وش سبب حالي اللي انا فيه ..!!

من البدايه .. وقبل ما اتكلم .. بعتذر عالاطالهـ ..

.. ..

مشكلتي في الدراسه .. اني اصلا ماعمري حبيتها .. بالرغم اني كنت من المتفوقين ومن الاوائل وبالرغم من اني ابي اكمل دراسه وابي اجتهد واحصل اعلى المراكز .. لكن ماعمري حبيتها انا احسها تقتلني .. تحسسني بالفشل ..!!

كنت انجح ولا احس بطعم النجاح .. لان احس اني ما استاهله .. بمجرد ينتهي الاختبار .. انسى كل شي ..!!

مع اني ونا اذاكر احط في بالي ان هالاشياء اللي ادرسها مو بس عشان الاختبار ،،

لكن انا اصلا مو حقت دراسه .. ولا كنت افهم اصلا وش اللي انا اذاكره .. احاول واحاول ولكن لازم في الاخير احفظ .. وفي الاختبار .. على حسب اكتب المساله ع الطاوله وابدا احل على نفس الطريقهـ ..!!

واللي زاد الطين بله اني دخلت علمي .. وانا اصلا لا علمي ولا ادبي ..!!

ولكن ..

بقيت اجتهد وحطيت كل امالي (( عالجامعه )) اني راح ادخل التخصص اللي ابيه واني راح انجح فيه ونا استحق النجاح ..!!

لكن ..

اهلي رفضو التخصص اللي ابيه .. ومن بعدها وهو من ((قبلها )) اصلا ًونا احس بالضياع لايش انا كنت امشي وبمشي ..!!

ولايش ابي اووصل ..!!

اصلاً انا ما كنت اميل لاي ماده .. كنت احب اشتغل بيدي اسوي اعمال وحتى ما كنت احس اني مرهـ ..!!

يعني فاشله بمعنى الكلمه ..!!

حتى كنت احب اقرا .. بعدين حسيت اني بمجرد اقفل الكتاب خلاص ما يبقى شي .. ولا كاني قريت ولا كاني شي ..!!

المهم ..

دخلت الكليه .. حسيت مدري ماقدرت اجتهد .. حتى لو حاولت امسك الكتاب ماقدر .. واللي يزيد ان دراستنا كانت بالانجليزي ونا فيه مب حيل .. بس انه ولو .. ما كان هالشي عاائق .. لكن .. .. .. .. !!

المهم .. كنت ما اذاكر ولاشي .. وكنت اموت في اليوم مليون مره .. صعب انك تسقط من القمه ..!!

لكن كنت احيانا اتجاهل واحيانا امثل البرود وانه عادي ما يهمني اني مو قاعده اذاكر واني مو قاعده اجيب درجات ..!!

طلعت من الكليه اللي كنت فيها وسجلت بكليه ثانيه .. وقلت خلاص اكيد بنجح وبذاكر .. بس هذيك لاني ما كنت ابيها وبس كنت ابي اجرب الدراسه فيها .. لكن الحال نفس الحال بتحسن شوي ..!!

كنت اذاكر بس يوم الاختبار حتى بالليل .. وعالسريع .. احس صدق ما يهمني انجح او لا .. لكن في نفس الوقت كنت انقهر .. لييييش كذا .. مو هذا اللي كنت ابيه ..!!

السمستر الثاني .. ابد ولاشي .. ما اذاكر ولا ادري وش اللي في المنهج .. اصلا ما كنت استوعب هم وش يقولون ..واحس اصلا انه لا يمكن تنفهم .. انا ماااابيه التخصص ولا ابي الكليه .. واحس احيانا حتى لو دخلت التخصص اللي ابي بيكون الحال نفس الحال .. بس ليش مدري ؟!

انا اصلا احس زهقت من كل شي في الحياة ..

اذا حاولت اني افهم او .. او .. احس ماقدر .. لاني طول الوقت احس بالي مشغول في شي .. بس ماعرف وشو ..!!

المهم ..

اللي الحين ابي استشيركم فيه ..

اني فكرت اترك الدراسه .. لأن فشلي فيها يزيد من المي .. ويزيد حياتي فشل وضيااااااااااع ..!!

لكن احس الابواب انفتحت .. ولكن كأنها مقفله ..!!

انا ماحضرت ولا اختبار من اختبارات المعامل ولا كنت اذاكر لاعمال السنه (( يعني رسوب مليون في الميه ))وكنت افكر اختباراتنا نهاية السنه هالاسبوع ..لكنها طلعت بعد بتتاجل اسبوعـ ..

يعني يمديني اجمع المحاضرات واذاكر ان شالله ،،

فحسيت وكأن هالشي من الله .. عشان ما اترك الدراسه .. لكن احسني ماااابي انا اذا مسكت الكتاب اموت مليون مره .. واحس بالفشل وبالغباء وان الدنيا كلها سودا .. ولا احس اساسا عندي دافع اني اذاكر ..!!

المشكله اني حتى لو تركت الدراسه اهلي ما يرضون .. وماعندهم غير ان اللي ضيع دراستي واللي كسلني انه النت وما يدرون عن اللي داخلي ..!!

ونا اساسا ابي اكمل .. بس مب كذا ولا هنا ..!!

الحين سؤالي ..

اكمل ولا ما اكمل ؟!

انا زهقت العام وهالسنه نفس الحال ونفس التفكير .. ونفس الشتات ..

زهقت .. ابي انتقل للسنه اللي ورا زهقت كل سنه ونا بسنه اولى .. ابي اكمل .. ولكن مابي كذا ..!!

::

الشي الثاني ..

احسني عايشه وكأني ميته .. احس اني ما استوعب وش اللي يدور حولي .. احس انسى كثيييييييير ..ودايم دااايم دااايم افكر .. احسني في داخلي شي وابي اوصله .. ولا عارفه وشهو .. ونا زهقت احس عمري بيروح ونا عايشه كذا .. ما استمتعت بحياتي ولا استفدت بشي يفيدني لا بدينتي ولا باخرتي .. وتردى حاااالي كثيييييييير .. كثير كثير..!!

حتى احيانا صرت اسوي شي ولا استوعب للي انا سويته الا بعدين .. احيانا اطلب من شخص شي .. يقولي لا استمر اطلبه واصر عليه بس ماحس في نفسي ..احيان احس اذا تكلمت اني اتكلم وشوي احس وكاني كنت بعالم ثاني ورجعت مو اني احوس واخربط بالكلام بس كذا احس ..!!

احس صدق .. صرت زي اللي ضايع .. ماله اي هدف ولا له اي شي .. احسني خلاص بس ابي اقعد ولا ابي افكر في شي ولا ابي اسوي شي ..!!

سالت .. قالوا اكتئاب .. وسويت كل الاختبارات اللي عندكم هنا وكلها نتائج :( ..!!

ولابد من مراجعة دكتور لكن انا مابي اقول لاهلي واقدر اروح لدكتور من دون اهلي يدرون لكن ..!!

دقيت على العياده عندكم .. اكثر من مره .. وحتى يجي الدكتور يكلمني واقفل ..!!

لكن انا خلاص .. زهقت من هالحياة ..!!

ابي احس بطعم الحياة .. مايهمني انا انو عندي مشكله انا بقدر اتحمل ..واصبر لكن ابي اعرف وشهي وش اللي انا فيه .. انا بصبر لكن اللي انا فيه قاعد يمشيني للضياع للظلاااااام ..!!

::

الشي الثالث ..

ابي تعطوني طريقه اتحكم فيها باعصاابي .. احيانا سواء كان الشي تافه او صدق يستحق اني اعصب .. اتحمل واسكت ولا كأن شي صار .. ولكن لو نطقت بكلمه وحده بس احس خلاااص ابدا اتكلم واتكلم واعصب ولاشي يوقفني وفي نفسي اقوول خلاص بس بس اني استمر لين بعدين احس وكاني اللي صحى واسكت وابدا الوم نفسي ليش سويت كذا ..!!

احس حتى اول كنت اتخذ قراراتي بنفسي .. اذا قلت شي بسويه اسوويه (( احس اني كنت اعقل من الحين واركد :) )) الحين اسوي اشياء انا مو مستوعبتها .. والمشكله اني اندم ..!!

اما الشي الرابع والاخير ..

اخوي بصف ثالث .. وامي تبيه يتعود عالصلاة ..

لكن ابوي امي من زمان وهي تقوله من كان صغير خله يروح معك علمه و .. و .. كان ابوي يقول لو من الحين يكبر بكره ما يصير يحب الصلاة ..

واحيانا احس ابوي مثل اللي يعاند امي بش عشانها تقوله خذه معك يصلي يطنش ويطلع من الباب ..!مع ان اخوووي يسمع كلام ابوي في كل شي ويقلده في كل شي (( وهذا له اثر سلبي وايجاابي ..!! ))

لان كثير من طبايع اخوي ماخربها غير ابووي .. واولها (( السب واللعن والعصبيه الزايده )) ..!

كيف نعود اخوي عالصلاة والصلاة في المسجد ونحببه فيها .. ونين له ان مو كل شي لازم يقلد ابوي فيه وانه يعرف الصح من الخطا ؟!

::

اعتذر عالاطاااااالهـ بجد ..

واتمنى القى جواااااب بسرعه .. قبل مايروح الاسبوع واضيع سنه ثانيه من دراستي ..!!

ولكم كل الشكر ،،